「まさか、あの人が不倫するとは思わなかった」
不倫が発覚したとき、そう感じるケースがあります。
家庭を大切にしていた。
子どもにも優しかった。
仕事も真面目だった。
これまで浮気を繰り返してきた人でもない。
それなのに、ある時から家庭の外に親密な相手を作っていた。
もちろん、不倫にはさまざまな背景があります。
性的な欲求。
刺激を求める気持ち。
承認されたい思い。
夫婦関係の悪化。
本人の価値観や境界線の問題。
どれか一つだけで説明できるものではありません。
そして、夫婦関係に問題があったからといって、不倫という行動の責任がなくなるわけでもありません。
そのうえでフタリエが注目したいのが、
不倫が始まる前に、家庭とは別の場所が「自分を分かってもらえる場所」へ変わっていく過程
です。
身体の関係より先に、心の帰る場所が変わっていく。
そこから関係が深まるケースがあります。
今回は、不倫を正当化するためではなく、なぜ家庭の外へ気持ちが向かう状態が生まれるのかを整理します。
不倫の前に起きる「心の退避」とは
夫婦関係に問題が起きても、すぐに不倫に向かうわけではありません。
最初に起きるのは、もっと小さな変化かもしれません。
家で話さなくなる。
帰宅時間が少し遅くなる。
一人で過ごす時間が増える。
仕事に必要以上に没頭する。
休日も外に出たがる。
夫婦の問題について考えなくなる。
一見すると、
「仕事が忙しいだけ」
「趣味が増えただけ」
に見えることもあります。
しかし本人の中では、
家にいると苦しいから、別の場所にいるほうが楽
という感覚が育っている場合があります。
これをフタリエでは、ここでは便宜上「心の退避」と呼びます。
まだ不倫ではありません。
けれども、
家庭の中で安心できない。
話すと喧嘩になる。
何をしても否定される気がする。
自分の気持ちを理解してもらえない。
そんな状態が長く続くと、人は安心できる別の場所を求めやすくなります。
「話を聞いてほしい人」と「解決したい人」がすれ違う
夫婦の間では、同じ会話をしているのに目的が違うことがあります。
たとえば妻が、
「今日、仕事ですごく嫌なことがあった」
と話したとします。
妻が求めているのは、
「それは大変だったね」
「よく頑張ったね」
という共感かもしれません。
ところが夫は、
「だったら上司にこう言えばいい」
「気にしすぎなんじゃない？」
と解決方法を考える。
夫としては助けようとしています。
しかし妻には、
「気持ちを分かってもらえなかった」
と伝わる。
反対のケースもあります。
夫が悩んでいて少し一人になりたいのに、
「どうしたの？」
「ちゃんと話して」
「黙っていたら分からないよ」
と話すことを求められ続ければ、
「そっとしてほしいのに理解してもらえない」
と感じることがあります。
どちらが悪いという話ではありません。
ストレスを処理する方法や、会話に求めているものが違う
のです。
善意なのに「理解されていない」という感覚が残る
このすれ違いが厄介なのは、双方とも悪気がないことです。
アドバイスする側は、
「助けたい」
と思っている。
話してほしい側も、
「一緒に解決したい」
と思っている。
それなのに受け取る側には、
「分かってもらえない」
という感覚が残ります。
一度なら問題にならないでしょう。
しかし何年も積み重なると、
「この人に話しても仕方がない」
「また否定されるだけ」
「どうせ分かってもらえない」
という諦めに変わることがあります。
そして夫婦の会話が、
予定。
家計。
子ども。
家事。
仕事。
といった生活上の連絡だけになっていきます。
同じ家で暮らしていても、
心の中では一人で生活しているような状態
になることがあります。
家庭が「回復する場所」ではなくなるとき
本来、家庭には安心できる側面があります。
外で嫌なことがあった。
仕事で失敗した。
疲れた。
そんなとき、
家に帰れば少し力を抜ける。
その感覚があることは、夫婦関係にとって大きな意味があります。
しかし関係がこじれていると、逆のことが起こります。
家に帰ると、
責められる。
不満を言われる。
会話すると喧嘩になる。
自分が否定されているように感じる。
すると、
「家に帰ると休める」
から、
「家に帰ると疲れる」
へ変わります。
ここから心の退避が始まりやすくなります。
残業する。
飲みに行く。
趣味に没頭する。
スマートフォンを見る。
一人で過ごす。
家庭にいる時間を心理的・物理的に減らそうとするのです。
心が弱っているときに「分かってくれる人」が現れる
ここで家庭の外に、
自分を肯定してくれる人が現れたらどうでしょうか。
「いつも頑張っていますね」
「大変だったでしょう」
「あなたのおかげで助かっています」
「無理していませんか？」
そんな言葉をかけてもらう。
本来なら配偶者から受け取りたかった言葉だったかもしれません。
あるいは、本人自身も、
そんな言葉を求めていたことに気づいていなかったかもしれません。
しかし家庭で、
「自分は必要とされていない」
「何をしても評価されない」
と感じているときに、外の誰かから認められる。
その瞬間、
「この人といると楽だ」
という感覚が生まれます。
ここが、不倫に向かう一つの分岐点になることがあります。
最初から恋愛感情とは限らない
家庭の外の相手との関係は、最初から恋愛とは限りません。
仕事の相談。
愚痴。
趣味の話。
何気ないメッセージ。
そうしたところから始まることがあります。
「この人には話せる」
「この人なら分かってくれる」
という感覚が先です。
そこから、
もっと話したい。
連絡が来るとうれしい。
会いたい。
自分のことをもっと知ってほしい。
という気持ちに変化していく。
つまり、
身体的な関係より先に、心理的な親密さが家庭の外へ移っていく
場合があります。
この段階では本人も、
「不倫しようとしている」
という自覚を持っていないかもしれません。
だからこそ境界線が曖昧になりやすいのです。
「ただ相談しているだけ」が特別な関係へ変わる境界
異性に悩みを相談すること自体が問題なのではありません。
重要なのは、その関係が自分の中でどのような位置を占め始めているかです。
たとえば、
配偶者より先にその人へ報告したくなる。
夫婦の不満を継続的に話している。
配偶者に見られたくないメッセージが増える。
連絡がないと寂しくなる。
その人からの評価で気分が大きく変わる。
二人で会うことを秘密にしたくなる。
こうした変化がある場合、
「ただの友人」
という言葉だけでは整理できない心理的な親密さが育っている可能性があります。
自分自身に、
「なぜこの人との関係を配偶者に知られたくないのだろう」
と問いかけることは、境界線を確認する一つの方法です。
不倫相手が「理想の理解者」に見えやすい理由
家庭の外の相手は、非常に魅力的に見えることがあります。
理由の一つは、
生活を共有していないことです。
夫婦は、
家事。
お金。
子育て。
親族。
仕事。
生活習慣。
さまざまな現実を共有します。
当然、衝突も起きます。
一方、家庭の外の相手とは、
楽しい時間。
共感してもらえる会話。
きれいに整えた自分。
限られた場面だけを共有できます。
そのため、
「この人だけが本当の自分を理解してくれる」
と感じやすくなります。
しかし、そこには比較条件の違いがあります。
配偶者とは生活全体を共有している。
外の相手とは選ばれた時間だけを共有している。
この違いを忘れると、外の関係が実際以上に理想的に見えてしまいます。
家庭で満たされなかったことは「理由」にはなっても「免責」にはならない
ここは明確に分ける必要があります。
夫婦関係が悪かった。
孤独だった。
認めてもらえなかった。
何年間も話を聞いてもらえなかった。
こうした背景があったとしても、
不倫をするという選択の責任まで配偶者に移るわけではありません。
「妻が冷たかったから」
「夫が話を聞いてくれなかったから」
という説明だけで終われば、
自分の選択について考えられなくなります。
背景を理解することと、行動を正当化することは別です。
フタリエが不倫の背景を考える理由は、
誰かを免責するためではありません。
同じ構造を再び繰り返さないため
です。
不倫を防ぐために必要なのは「監視」だけではない
不倫が心配になると、
スマートフォンを確認する。
帰宅時間を細かく聞く。
異性との連絡を制限する。
という方向に意識が向くことがあります。
しかし、監視だけでは夫婦の心理的な距離は縮まりません。
むしろ関係によっては、さらに緊張が強くなることがあります。
予防として考えたいのは、
家庭を、
困ったときに戻ってこられる場所にしておくこと
です。
これは、
相手を何でも肯定することではありません。
不満を言わないことでもありません。
「この人なら自分の話を聞いてくれる」
「意見が違っても、話すことはできる」
という感覚を残しておくことです。
「今日は聞いてほしいだけ」と先に伝える
夫婦のコミュニケーションですれ違いやすい人には、簡単な方法があります。
話す前に、
「今日は解決策が欲しいんじゃなくて、10分くらい聞いてほしい」
と伝えることです。
逆に、
「今は少し一人で整理したい。夜になったら話したい」
と伝えてもよいでしょう。
人によって、
話すことで整理する人。
一人で考えてから話したい人。
解決方法を考えたい人。
まず共感してほしい人。
がいます。
問題は違うことではありません。
相手が何を求めているのか分からないまま、自分の方法だけで対応することです。
「家に帰りたくない」が続いているなら理由を放置しない
不倫の有無に関係なく、
「最近、家に帰るのがしんどい」
という感覚が続いているなら、一度立ち止まってみてください。
何が嫌なのか。
誰かに責められることなのか。
会話がないことなのか。
自分の居場所がないことなのか。
仕事から家庭へ気持ちを切り替えられないのか。
夫婦関係ではなく、自分自身が疲弊しているのか。
原因によって必要な対応は違います。
ここを放置して、
仕事。
酒。
趣味。
ゲーム。
別の異性。
などで気持ちを逃がし続けても、家庭の問題そのものは残ります。
すでに外の人へ気持ちが向いているとき
もし、
「配偶者以外の人を好きになってしまった」
という状態なら、
相手との関係だけを見るのではなく、
その人が自分に何を与えているのかを考えてみてください。
認めてくれる。
話を聞いてくれる。
異性として見てくれる。
頼ってくれる。
家庭では感じられない自由がある。
その答えには、
今の自分が不足を感じているものが表れている可能性があります。
すると、
「この人を失いたくない」
だけではなく、
「自分は何を求めてこの関係に入っているのか」
を考えられるようになります。
これは相手への気持ちを否定するためではありません。
自分の人生について冷静に考えるためです。
不倫発覚後も「なぜ起きたか」を飛ばさない
不倫が発覚すると、
誰と会ったのか。
何回会ったのか。
どこまで関係があったのか。
いつから始まったのか。
という事実確認が重要になります。
しかし、再構築を考える場合には、事実確認だけでは足りないことがあります。
なぜ家庭の外へ気持ちが向いたのか。
どの時点から夫婦の距離が広がっていたのか。
何を家庭で言えなくなっていたのか。
外の相手に何を求めていたのか。
そして、
なぜ不倫という方法を選んだのか。
ここまで見なければ、
相手との連絡を断っても、同じ問題が残る可能性があります。
再発防止とは、
「二度と異性と連絡しないと約束する」
だけではありません。
不倫へ向かう前にどんな心理的な道筋があったのかを理解し、その道筋そのものを変えること
も必要になります。
フタリエ編集局が考える「不倫の手前」で気づきたいサイン
不倫を考えると、どうしても最後の行動だけに注目します。
しかし、その前に、
夫婦で本音を話さなくなった。
帰宅することが苦痛になった。
家庭より外の人と話すほうが楽になった。
配偶者からの評価より、特定の第三者からの評価が重要になった。
秘密にしたい交流が増えた。
という変化が起きていることがあります。
これらが一つあるだけで不倫に向かうわけではありません。
しかし、
「最近、心の帰る場所が家庭ではなくなっている」
と感じるのであれば、放置しないほうがよいでしょう。
不倫を防ぐというより、
自分たちの夫婦関係が今どの位置にあるのかを確認するサイン
として考えてみてください。
まとめ｜不倫を見るときは「誰と関係を持ったか」だけで終わらせない
不倫は突然起きたように見えることがあります。
しかし、その前から少しずつ、
「分かってもらえない」
「家にいると苦しい」
「外にいるほうが楽」
「この人だけは理解してくれる」
という変化が進んでいるケースがあります。
もちろん、夫婦関係に不満があれば誰でも不倫するわけではありません。
不倫という行動を選ぶかどうかは、本人の判断です。
それでも、
なぜ家庭の外に心の居場所を求めるようになったのかを理解することには意味があります。
夫婦の間で、
話を聞いてほしいのか。
解決策が欲しいのか。
一人になりたいのか。
そばにいてほしいのか。
そこを言葉にする。
そして、
家庭で話せなくなったことを外の誰かだけに預け続けない。
不倫を防ぐために必要なのは、
相手を監視することだけではありません。
困ったとき、傷ついたとき、もう一度この人と話してみようと思える関係を残しておくこと。
それが、夫婦の心の距離が知らないうちに広がっていくのを防ぐ一つの土台になるのではないでしょうか。
